Fica !

Nada melhorou, achava que estava tudo a voltar ao normal. Não posso exigir que te preocupes simplesmente não estou preparada para te deixar ir, ainda preciso de ti. Acho que estou a esgotar todas as ideias para evitar ver-te a ir embora, mas vai chegar a altura em que eu já não vou conseguir fazer mais nada. Começo a acreditar que ainda não sentes saudades das pessoas, que não te afeiçoas a elas, que não sentes! Não te censuro por isso, mas vai chegar o dia em que vais sentir, mas sentir mesmo e ai vais ver o que é magoar alguém. Eu sou daquelas pessoas que se afeiçoa depressa e que se magoa muito com isso. Queria ter forças suficientes para conseguir deixar de sentir isto por ti, ser capaz de apagar tudo e esquecer-te de uma vez ! Já passei em desistir tantas vezes, mas dizem que desistir é para os fracos e eu sempre fui ou tentei ser uma pessoa forte, mas tu estás a esgotar todas as minhas forças, estás a conseguir derrotar-me e tenho medo que no fim tu sejas o vencedor. Eu gostava que a nossa felicidade não tivesse prazo de validade, porque se tiver esse acabou a muito tempo ! 

Dói mesmo é pensar que não sentes a minha falta.

Hoje cheguei à triste conclusão de que não te importas com o que eu sinto! Já passou mais de uma semana e nada, ignoras-me ou simplesmente finges que não existo, não tens noção do quanto me custa ver o teu nome no messenger e ter de ser forte para não te dizer nada ! Peço-te que de uma vez por todas me digas o que se passa, se quiseres eu depois afasto-me, eu faço isso, apago tudo aquilo que me liga a ti, desde os textos do blog ao numero de telemóvel, eu apago tudo e nunca mais terás noticias minhas, tu segues com a tua vida e eu com a minha. Esqueço de uma vez por todas que tu existes e acabo com isto tudo. Acreditei naquilo que dizias, que a nossa amizade era forte, achei que isso era verdade e que tu eras diferente que estarias lá sempre de mão estendida para não me deixares cair ou quando isso acontecesse irias ajudar-me a erguer-me quando as forças me falhassem. A distância para mim era apenas um parêntese naquilo que é ou era a nossa amizade, sim porque eu já não sei se ainda é amizade ou não. Sei que por vezes não agia da melhor maneira para contigo e receio que tenha sido isso que tenha mudado tudo. Não consigo entender como não vês que as coisas não estão bem, sabes que não consigo passar um dia sem falar contigo e tu sabes disso pois disse-te bastantes vezes. Mas queres saber qual é a parte pior disto tudo ? É pensar que não sentes a minha falta, tenho tentado não cometer "loucuras" mas não sabes o quanto me custa. Se as coisas continuarem assim mais tempo a única lembrança que vai ficar de ti vai ser o facto de teres sido como um irmão/melhor amigo que me deixou uma marca e foi embora. Se nada mudar, eu prometo-te que não ouves falar mais no meu nome. Espero que quando te lembrares que eu existo já não seja tarde de mais. Desculpa se te fiz perder o teu tempo com a nossa amizade. Fizeram-me uma pergunta à poucas dias se morresses agora, morrerias de quê? e a minha resposta foi simplesmente a palavra saudades, é o ultimo texto que te escrevo. 

Queria que as coisas não acabassem assim e que isto não fosse um adeus e sim um até já!

friendship

Temos amigos que podemos levar sempre connosco, amigos que conhecemos desde pequenos, nos quais nós depositamos toda a nossa confiança e onde podemos guardar os nossos segredos. A amizade é completamente diferente do amor, pois a amizade é mais forte e pode durar mais até para além da vida. A amizade cresce a cada dia mais um pouco, o que faz sustentar uma relação forte e verdadeira. Ter um amigo significa ter um apoio que nos ajuda a levantarmos-nos, e se ele conseguir a não nos deixar cair. Podemos pensar nos momentos que marcam a nossa vida, faz-nos reflectir que vive-los foi a melhor coisa. Encontrar alguém especial que marque a nossa vida, é difícil, em relação a amizade. Eu penso que os amigos são um privilégio. Nunca me irei esquecer! Sem dúvida que os momentos que passo com os meus amigos são os melhores e serão eternos na minha memória e no meu coração. Estou feliz sim, claro que não tenho todos aqueles que eu amo perto de mim. Tu estás longe, conhecer-te pessoalmente e poder dizer-te o quanto és especial para mim seria fantástico. Acredito que isso possa ser concretizado um dia. De uma coisa eu já não estou tão certa " Que a nossa amizade seja eterna, e que a eternidade dure para sempre!", tenho pena que as coisas tenham chegado ao ponto, de não falarmos a quase uma semana, podia estar doente, ter morrido que para ti era igual. Claro que eu podia dizer "Olá" mas cansei-me de ser sempre eu a fazê-lo, custa-me esta ausência tua, custa-me não saber se estás bem. Eu lutei por nós, fiz de tudo e achei mesmo que as coisas se estavam a compor mas enganei-me, ficaram piores. A tua ausência está a magoar-me muito mesmo ! Preciso de ti a meu lado para sempre, como um irmão mais velho, podes ter atitudes de criança mas isso faz de ti uma pessoa fantástica, faz de ti a pessoa que me faz imensa falta. 
Não te peço que voltes, peço-te apenas que fiques !  

Está quase !

Sinto que estou a voltar, aos poucos, já ando com mais vontade de estar com o pessoal, de rir, sorrir. Muitas são as pessoas que me vêm rir bastante, mas já pensaram que isso pode ser falso? Que poderá ser uma protecção para não mostrar que sou frágil, já pensaram nisso ? Eu sei que todos nós somos frágeis uns mais que outros, e não me venham dizer que não, que são fortes e que lutam por tudo. Isso é mentira, claro vocês podem lutar por tudo, mas nem sempre são fortes, porque as forças vão e vem quando querem. E por vezes quando temos menos forças é quando mais precisamos delas. Eu sei o que isso é, já passei por isso e sei que ao longo da minha vida isso vai acontecer muitas vezes mais. Que posso eu fazer para evitar isso ? Nada. Quer dizer até posso, posso fingir que não tenho sentimentos, que sou fria, e que o meu "coração" é de pedra. Sei que tenho magoado as pessoas com o facto de andar assim, e sei que não lhes posso pedir que deixem de se preocupar comigo, porque elas realmente preocupam-se. Eu estou quase de volta, espero que seja rápido ! Até já !

Vou voltar !

" Ninguém é feliz sozinho "

Para mim se fosse a umas semanas atrás concordava com a frase, mas neste momento eu sinto-me melhor sozinha. A cada dia me tenho afastado mais, cada vez preciso mais de estar sozinha. Principalmente porque estou farta de que todos me perguntem se estou bem, e a resposta é sempre a mesma sim estou (: eu não sou forte como achava que era, e não vale a pena dizerem que sim, que sempre fui forte, coisas do género. Não quero que depois disto venham falar comigo, como se tivessem preocupados, e também não venham dizer que sempre se preocuparam. Eu sei quem se preocupa, e sei que ao afastar-me e a fechar-me cada vez mais, está a deixá-las preocupadas, não é preciso eu estou bem. preciso de tempo, preciso de pensar em tudo, pensar no que quero, pensar no que sinto, no que vejo, em tudo. preciso de tempo para mim. não pensem que estou a ser injusta com vocês. Só peço que não se preocupem, que me deixem sozinha, com o tempo eu vou ficar bem.

Eu irei voltar um dia, até lá adeus.

Preciso de tempo !

Ultimamente não sei ao certo o que se anda a passar, sempre fui forte e sempre fiz o papel de forte, sempre me esforcei para mostrar que estava bem. Mas chegou uma altura em que eu já não consigo mais fingir que sou forte, que estou bem. Andei durante muito tempo a fingir e a acumular sentimentos, e já não dá mais, não consigo continuar a mentir-me a mim mesma. Sim porque o pior nisto tudo, é convencer-me a mim mesma que estou bem quando na verdade não é isso que acontece. Não quero que tenham pena de mim, e que andem sempre "atrás" a perguntar o que se passa, não quero isso ! Quero que apenas me deixem sozinha. Muita gente diz-me que faz bem conversar sobre os nossos problemas. Eu prefiro sofrer sozinha sem ajuda. Sei que não me faz bem, e qualquer dia dou em maluca. Mas neste momento eu sinto-me bem assim. A esconder tudo de todos, e continuar a usar a mesma máscara, a de menina feliz, não vai durar muito tempo mas vou aguentar !

"Tenho dois dias para fazer valer a pena ! "

"2012, novos amigos, novas memórias, novos dias, novos problemas, novas oportunidades, nova esperança! " 

Estamos a dois dias do final do ano. Como o tempo passa depressa. parece que foi ontem que estavam a começar as férias de verão, que foram sem dúvida as melhores. Dois mil e onze para mim foi um ano para esquecer, claro que tenho memórias bastante positivas, que quero sem dúvida levar comigo para o novo ano que se avizinha. Este ano foi sem dúvida bom para perceber quem são as pessoas que realmente estarão lá sempre. Conheci duas pessoas, que estão longe, mas perto ao mesmo tempo.Tive algumas desilusões por parte de pessoas que eu achava que eram realmente minhas amigas, mas sinto que estou melhor assim, fiz uma escolha, fui pelo caminho que me pareceu correcto. Fiquei farta de algumas pessoas, que sem eu dizer se intrometem na minha vida, algumas que se fazem de amigas só por interesse e sem querem saber, eu não gosto de pessoas assim, claro que me afastei delas. Cometi alguns erros, mas quem não comete ? Fiz algumas asneiras das quais me arrependo e se pudesse voltar a atrás não tinha feito. Tenho dois dias para fazer valer a pena, mas eu neste momento sinto que não há mais nada a fazer, apenas continuar a lutar pela minha felicidade, não desistir de mim. E continuar a ser feliz com os meus amigos de verdade. Não vou dizer que espero que dois mil e doze seja melhor, porque as coisas não caem do céu como muitas pessoas pensam, se queremos ser felizes temos de lutar por isso, em eu neste novo ano quero mudar, quero lutar por aquilo que quero. E sem dúvida vou fazer dois mil e doze fazer valer a pena !

saudades !

"quem foi que disse que para estar junto, precisa de estar perto ? "

Bem, não sabia ao certo que palavras usar, mas cá vai. Ultimamente temos andado afastados e muito, não falamos com frequência e quando falamos não chega a ser uma conversa, como as que tínhamos antes. Eu estava confiante que nestas férias as coisas ficassem melhores, estava disposta a fazer uma viagem de 1hora só para estar contigo, para te conhecer, queria que a nossa amizade fosse para além da internet. Queria finalmente conhecer a pessoa que me tem feito feliz, que eu considero como um melhor amigo, que tem lá estado quando estou mal, que me anima quando mais ninguém consegue, mas depois do Natal as coisas ficaram estranhas, mal falamos, desisti da ideia de ir ter contigo, sim menti-te disse que era por falta de tempo, mas não, apenas porque não sei o que se passa, não me sinto capaz, estou sem forças e prestes a desistir de ti! sinto a tua falta todos os dias, podes achar que estou a fazer um drama a volta disto, mas eu já passei por isto e sei o que sofri. Pensava que a distância entre nós não era um problema, mas afinal é. Eu sei que não podes estar sempre a dar-me atenção, que tens mais amigos mas posha! Eu sinto imensas saudades tuas, das nossas chamadas, de tudo ! Eu tenho medo que este afastamento, tenha um final horrível ! Eu preciso tanto de ti agora, como nunca precisei de ninguém, mesmo que por vezes tenhas atitudes de criança, são essas mesmas atitudes que me fazem gostar de ti e te tornam diferente das outras pessoas. Espero que percebas que eu não estou mesmo nada bem, e que a qualquer momento eu desisto de mim mesma, desisto daquilo que gosto, sinto, de tudo, e aí não vai haver mais nada a fazer, vou desaparecer, e assim não tens de te preocupar mais comigo. Adoro-te muito, e não me canso de o dizer mesmo que já o tenhas ouvido um milhão de vezes !

p.s. este texto foi escrito com o coração, é o mais sincero possível. 

(in)Feliz Natal !

Hoje é véspera de Natal, mas este Natal é para esquecer sem dúvida. Foi o pior de todos. As prendas não foram as melhores, mas eu nem ligo a isso, pois este ano não havia nada que eu quisesse alem disso maior parte das prendas já tinha recebido e tenho vindo a receber ao longo da semana. A melhor prenda que poderia ter recebido este ano seria os meus pais estarem aqui comigo e com a minha família, como tem sido todos os anos. Sinto-me realmente triste, apetece-me fugir daqui e estar sozinha, só quero que este dia acabe, e não o quero lembrar mais. Hoje o meu dia foi agitado de manha, mas o resto foi normal, para mim esta véspera de Natal foi apenas mais um dia normal, em que abri alguns presentes nada de mais. Espero que vocês tenham um bom natal ! 

distance ♥

"A distância sempre foi um problema para mim. Estou longe de pessoas incríveis, pessoas que eu queria que estivessem do meu lado o tempo todo e infelizmente não estão."

 Estou um pouco cansada das nossas pequenas discussões, embora pequenas não deviam acontecer ! As vezes não compreendes porque é que fico assim. Mas eu explico-te porquê, tu ao longo destes meses tornaste-te muito importante mesmo. És das poucas pessoas que me faz sorrir por um dia inteiro apenas com uma palavra. Gosto quando és querido comigo e me tratas super bem. Mas tenho medo que um dia estas discussões afectem a nossa amizade. Podes não estar perto mas tens sido um grande apoio. Podes não estar aqui fisicamente mas estás sempre no meu frágil coração, sempre! Pensava que por estarmos longe um do outro que a nossa amizade ia ser banal como tantas outras mas enganei-me tens sido como um melhor amigo, tens sido alguém que ouve os meus problemas e que se preocupa. És das poucas pessoas que moram longe e que eu precisava que morasse aqui bem perto de mim. São pequenos detalhes como um gosto muito de ti que me fazem ficar feliz, antes não lhes dava importância mas agora dou. Peço-te que fiques sempre perto de mim. gosto muito de ti gordo  ♥

A felicidade, ou o tempo dela é indeterminável, e as desilusões começam a tornar o seu lugar. Desilusões essas que magoam o meu frágil coração. Ultimamente já nada me afecta, é um pouco difícil expressar o que me vai na alma. Estou farta de pessoas sem coração, que fazem tudo sem pensar, não posso basear-me nessas pessoas, mas é raro encontrar alguém puro, que não queira o mal de tudo e todos, alguém verdadeiro. Não estou feliz, sinto-me perdida, confusa. A minha cabeça está uma confusão, cortar-me parece a melhor solução, o meu corpo está cansado. Já nada me importa, desilusões atrás de desilusões. Sinto e penso no que não devia. Estou farta de usar sempre a mesma mascará, de parecer sempre feliz, mas claro que isso é tudo fachada, na realidade só me apetece chorar e estar sozinha, e tento afastar aqueles que realmente importam. Claro que ao demonstrar que estou mal, todos vão achar que sou fraca e desistente. Simplesmente eu neste momento não consigo sorrir, não consigo mais fingir que estou bem. E peço desculpa se sou fria com as pessoas, mas eu só quero estar sozinha, preciso de organizar a minha cabeça. CHEGA !

(desculpem não ligar muito ao blog, mas ultimamente ando muito ocupada e sem vontade de escrever, e isso vê-se no texto de hoje, agora nas férias tentarei vir mais vezes, obrigada ) 

desistente

"Arrisca, se é o que queres não desistas!"
Está a ser difícil, não estou a conseguir fazer o que prometi a mim mesma, lutar por ti. estou a voltar ao que era, voltar a ser uma pessoa sem coragem, uma desistente, não queria que isso acontecesse. desta vez queria que fosse diferente, uma vez na vida eu queria poder ser diferente. queria ser capaz, queria ser mais corajosa, e ter mais força. o teu sorriso contagia qualquer pessoa, queria ser capaz de olhar para ti, e sorrir. sorrir um simples gesto que podia mudar tudo, mas eu não sou capaz. não estou a conseguir. isto tudo está a dar cabo de mim, está a consumir-me, sou uma desistente !  nunca vou ser capaz de olhar para ti, quanto mais falar. vamos ser sempre estranhos um ao outro ! Lamento.

Sentença de morte

"Você nunca parou pra pensar que uma palavra ou piada sua podem destruir a vida de alguém não é? "

o titulo é um pouco forte, mas alguns de nós são assim assinam a sua própria sentença de morte. só porque não conseguem ser felizes uma vez na vida, acham logo que são feios,gordos. de que nos vale sermos por vezes lindos ou magros se por dentro, somos pessoas horríveis, egocêntricas, fúteis. enquanto os outros por vezes, são lindos por dentro. hoje este assunto permanece bem firme no meu pensamento. e faz-me reflectir seriamente sobre isto. vejo muitas raparigas, a perderem peso de uma maneira alucinante, pensam que é por isso que vão ficar melhores? enganam-se! vão parecer, esqueletos andantes, almas sem corpo. e porquê? porque acham que vão receber um elogio, ou fazer amigos ou arranjar um namorado. estou farta de gente que só se preocupa com a beleza, em vez de se preocupar com assuntos realmente importantes. se queres comer come, não ligues ao que os outros dizem, preocupa-te com aquilo que tu pensas de ti e não o que os outros pensam, vais ver que vais ser muito mais feliz! por vezes o perder peso e o perfeccionismo andam de mãos dadas, mas tu podes perder peso, desde que não abuses e te tornes num esqueleto. outra coisa, acima de tudo sê feliz, o que os outros dizem é shit !

História de Vida

Para uma criança talvez, quantas vezes vão ser precisas dizer-lhe o que está certo e o que está errado ? Talvez muitas sejam poucas, talvez até seja uma perda de tempo ! Pois é apenas uma criança, uma simples criança, ingénua e inconsciente do que faz. Mas eu não, eu sei o que faço. Sei que já errei muito, mas também já erraram comigo. Sei que tenho andado estúpida, chateada, aborrecida. Tudo se deve a minha falta de compreensão comigo e com os outros. Deve-se ao facto de andar cansada de certas pessoas. Deve-se a eu ter andado "inquieta" com todos, e agora todos estranharem essa falta. Não sei, parece que ninguém se preocupa com ninguém. Mas vendo bem as coisas a vida é assim, feita de erros, imperfeições, equívocos, cabeçadas na parede, falhas. Deixem-me errar, porque é com os erros que se aprende. Não vale a pena dizerem-me as coisas mil vezes, sou como uma criança, caio e levanto-me a custo. Penso no que fiz e tento chegar as minhas próprias conclusões sozinhas.  Aprendo e tento não cometer os mesmos erros. Mas tal como uma criança sou ingénua e caio. Não faz mal, há mais dias para viver, muito mais para descobrir! Tento ser verdadeira comigo mesma, um dia os que pensava serem os mais verdadeiros, vão embora. E depois ? Depois os que nem sempre estiveram comigo, mas que vieram para ficar, esses sim são os verdadeiros. No fim todos nós aprendemos com a vida. Todos os momentos que nos proporcionam ou até aqueles que proporcionamos a nós próprios, bons ou maus, serviram para alguma coisa. No fim todos nós teremos "uma história" para contar. Então para mim quantas vezes mais serão precisas dizer "NÃO FAÇAS ISSO, VAIS ARREPENDER-TE!". As vezes que quiserem, sei que vou cair e que embora doa vou ser eu própria a levantar-me. Ninguém é de ninguém, podemos ter muita gente a apoiar-nos mas o nosso único e grande apoio é sempre o nosso coração, o único que suporta (ou não) todo o tipo de sentimentos e reacções, o único que sabe tudo de nós ! 

Voltei a amar-me de verdade, desisti de ficar a reviver o passado e de me preocupar com o futuro. Agora tento manter-me no presente, onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez, posso não chorar mas ainda dói. Não te digo, mas eu sinto. Talvez possa mostrar, mas não já. Não posso ser feliz, porque me faltas tu. Porque para sermos felizes não precisamos de tudo, basta apenas não termos falta de nada. Mostra-me o que sentes, o que vai na alma. E eu serei sincera meu amor. 

14:10

Será que isto tudo não passa de um erro ? Será que gosto realmente de ti ? Isto ainda é novo estou a conhecer-te mas as  tuas atitudes por vezes deixam-me triste, afastas-te aproximas-te, as tuas mudanças estão a dar cabo de mim. 

Estou perdida, estou completamente a nora. Não sei o que fazer, entras-te na minha vida sem dó nem piedade, será que o levas-te mesmo ? Ando confusa porque que eu tenho de ser assim ? Ainda agora sai de uma história complicada e já me estou a querer meter noutra ? Eu não posso fazer isto a mim mesma. Não agora ! 

Hoje é o dia !

O que se passa dentro da minha cabeça? Sinceramente não sei. O passado ainda permanece, está hospedado e não quer sair, manifesta-se quando quer e bem lhe apetece, faz os estragos que quer sem se preocupar comigo e magoa-me quando quer, já estou habituada e por vezes já nem me afecta. Só quero que te vás embora de uma vez, que sejas um passado esquecido, morto e bem longe de mim. Apareces-te tu agora, para me complicar mais a vida, não te censuro não tens culpa de nada. Eu simplesmente ando a demasiado tempo a adiar isto tudo, ando a adiar o facto de querer apagar o passado da minha cabeça, e até mesmo tudo o que se passou, para não me afectar como tem feito, poder seguir em frente, poder amar outra pessoa. Poder ser feliz. Mas será que alguma vez vou ser feliz? É algo que para mim está bem longe de acontecer “ Sinto que sou pró em escolher a pessoa errada para amar” como se pudéssemos escolher, o nosso pequenino coração esse sim escolhe sem se importar com as consequências de escolher uma pessoa errada. Não podemos simplesmente olhar para uma pessoa e dizer: é esta que eu quero amar. Era bom que as coisas pudessem ser assim mas não são. Nós seres humanos somos capazes de suportar a dor, choramos na esperança de que as coisas melhorem, mas sabemos bem que não melhoram, que ficarmos trancados no nosso quarto a olhar para as paredes, fechar os olhos e esquecer tudo não traz a felicidade de volta, eu sei muito bem disso. Pelos vistos já passei por isto tudo.  Mas pensam que eu não faço estas coisas mesmo sabendo que não resultam? Obvio que faço é mais forte que eu. Porque eu neste momento não tenho forças deixei-as fugir, várias vezes quis desistir, mas sempre tentei fazer-me de forte, mas acabo por voltar ao ponto de partida, ao ponto de querer voltar a desistir. Mas hoje quando estive contigo fez-me perceber que está na hora, é a altura certa para o fazer, altura de esquecer, altura de matar o passado, atirá-lo para traz das costas, fazer com que tudo aquilo não me afecte mais. Hoje é o dia em que vou seguir em frente em que vou poder olhar para o passado e não me importar. A partir de hoje vou lutar para recuperar as minhas forças, para poder recuperar a minha felicidade, que um dia alguém levou e nunca devolveu. 

Mais um dia se passou. Sinceramente não sei o que ando aqui a fazer. O meu coração está despedaçado, a minha alma completamente destruída. O melhor seria mesmo desaparecer. Sem te aperceberes destruíste toda a força que tinha, destruíste tudo o que eu tinha construído. A minha vida está uma confusão, não estou a conseguir suportar isto tudo, a força que tenho é muito pouca a qualquer momento vou desistir de mim desistir de ser feliz. Sinto que estou viva só por estar, um vazio enorme esta hospedado dentro de mim e não quer sair. Só quero que tudo isto passe, que tudo isto não passe de um pesadelo. Quero poder voltar a ser realmente feliz. 


p.s - vêm-me buscar !

Hoje esgotei todas as minhas forças! Já não aguento mais, pensava que estava bem, mas na verdade aquilo tudo ainda me afecta. Todas aquelas forças que pensava que tinha, foram-se, fugiram, desapareceram ! Quando quiserem voltar estarei aqui, talvez pronta para as usar.